Mi nombre es Anahi. Poco comun, pero claro, no podia llamarme de otra manera. Era previsible que mi nombre no podia ser común, tenia qe ser especial. A veces me pregunto si mis viejos me castigaron para toda la vida al darme ese nombre. Quizá si me hubiera llamado Pilar o Carla, no me hubiera sucedido ni la mitad de lo que me toco vivir, sufrir, negar, experimentar, etc. Asi qe mi nombre es especial, como yo. Si, tengo amigas (y de las mejores) pero ellas no deben creer que soy especial, simplemente piensan que estoy loca. "Una loca linda", como esta de moda catalogar a los retorcidos mentales para que no se aviolenten. Y no es que crea que s0y una retorcida. Si, a decir verdad, creo que soy una retorcida, pero concuerdo con los demas: No puedo hacerle daño a nadie.

(DE VERDAD, NO CREO QUE ESTE LOCA)

Si, soy la mina con menos suerte del mundo; casi siempre me salen las cosas mal y casi nunca como quiero. Alguien lo dijo, soy selectiva. Selecciono; selecciono lo qe me gusta, lo qe no, lo qe quiero ver , lo que quiero escuchar, selecciono; y detesto por demas a las personas contradictorias; personas qe dicen una cosa y hacen otra, o qe dicen una y piensan otra. Soy una persona por demas distinta a los que me rodean, pero los valoro mas que a mi misma; y soy de esas personas echas para escuchar a los demas, pero no para ser escuchadas; no porque no quiera, si no porque no tengo el oido qe lo haga.
Me molesta mucho el echo de que haya personas qe se den cuenta de lo que me pasa muchísimo mas rapido que un amigo qe tengo todos los dias a mi lado y que le importe mas el saber como estoy que a ese amigo (aunque de verdad se lo agradezo de corazon)
Casi siempre se como va a ser el dia para mi, y casi nunca me equivoco en eso, (o nunca). Es algo bueno y algo malo, dependiendo del punto de vista de donde se lo mire, como toda moneda: Tiene dos caras. Si se que va a ser un dia bueno, lo espero con mas razon; pero si se qe va a ser malo, es una forma mas de amargarme el dia mas rapido; porque se lo que me espera.
Me paso mucho tiempo pensando y analizando lo que ya hice, pero la mayoria de las veces actuo por impulso y sin pensar. Me cuesta mucho decirles a las personas qe no, y por eso muchas veces me dejo pasar por encima. Siempre apoye la idea de ir a un psicólogo qe escuche mis problemas, pero para que cargar a una persona cn los mios, cuando ya debe tener bastante con los suyos; y ademas no le debe interesar.
Tengo ‘filosofias’ (formas de pensar) que pocas personas comprenderían, por eso trato de no desmotrarlas y amoldarme a los demas. Muchas veces me dejo llevar por la corriente o trato de seguir un modelo, pero freno cuando yo quiero.
Son varias las personas que ya me dijeron que se nota qe por fuera parezco una persona tranqila, pero que por dentro se me quema la cabeza y se me cruzan miles de ideas a la vez; (sin mencionar que me dijeron qe las cosas que se me cruzaban eran maléficas). En fin, es algo qe se nota, y lo notan personas que no me conocen tanto como creen (aunque estan en lo cierto)
Cuando me engancho con algo, es difícil sacármelo de la cabeza; (casi imposible diria yo) y mas si resulta algo casi permanente.
Parezco alguien comun y corriente, con una vida normal, pero puedo llegar a ser muy rara cuando estoy sola y analizo mis pensamientos y formas de actuar.
Diria qe casi me auto-flagelo sentimentalmente, hago cosas qe me hacen mal; es como dice el dicho: “porque te golpeas tantas veces la cabeza con el mismo martillo? Porque me gusta como me siento cuando me detengo” y si es asi para mi; voy a seguir haceindome mal, mientras que me sienta bien cuando termine. En si, no se si es un dicho, o lo escuche alguna vez en la tele. Veo muchas películas, me gustan y cambian mi forma de pensar y de ver las cosas, saco mucho de las películas (creo qe para bien); y .. (me olvido de algo) .. ademas de que siempre me olvido lo que voy a decir, y considero que tengo una gran bocota que nunca habla en el momento indcado, y lo hace cuando ya no lo tenia que hacer. Opino qe el silencio es un buen compañero, pero que ahí cosas qe se tienen qe decir si o si; solo ahí qe saber cuando, donde y como. “La información es poder” (tambien lo escuche alguna vez en algun lado).
Tambien creo en el karma; funciona asi: si haces cosas buenas, te pasan cosas buenas. Y supongo que yo no hago las cosas tan bien, no? Pero por mas que piense, ya no se cuales son las cosas que hago mal, si cada vez las intento hacer mejor. A lo mejor eso me da algo de credito, (el esfuerzo es lo que cuenta) (¿o era la intención?) bueno, ya no importa si el echo es que eso me ayude a mejorar.
Tambien creo en el destino; no en la casualidad. La casualidad es mas bien como que algo paso por coincidencia, por “casualidad”; y no, yo creo qe todo tiene un porque, un “destino”, una explicación. (Aunque no a todo se la encontremos en la coherencia). Y .. por ultimo creo qe un solo problema no tiene solucion, y es la muerte; todo lo demas, de alguna forma u otra, lo solucionamos.
Ah, y me aburro con facilidad si no tengo algo que hacer. No puedo estar mas de 10 segundos mirando el techo, porque seria como el fin del mundo para mi. Musica, televisión y computadora, significan demasiado, (demasiado mucho) pero no todo; no creo que la vida sea tan vacia. Mas bien creo que es una sola, y ahí que vivirla lo mejor que se pueda; con la metáfora de `vive cada dia como si fuera el ultimo`.
Mm, creo tambien que muchas personas juzgan sin conocer, y es algo que la gente (me incluyo) no deberia hacer .. porque “tildar” a alguien de algo, sin antes saber la verdad? Pero supongo que es difícil aprender a no hacerlo; y tambien supongo y casi afirmo que vivimos en una sociedad “subtitulada”. Si, a todo le ponen un titulo: negro, drogado, cheto, boludo, y millones de apodos que nunca terminaria de escribir. Pero porque no concer a alguien antes de subtitularlo? Tan difícil será? Creo que tampoco nunca lo voy a intentar, como todos.
Alguien alguna vez me dijo (y se quien), `a un “NO” siempre lo tenes asegurado, pero tenes que buscar el “SI”. Y fue algo qe se me grabo, para siempre. Como me pasa con todas las cosas qe significan algo para mi aunque sea en ese momento.
Y seria ironico terminar una presentación asi, asi qe agrego qe : me gusta el color verde y el blanco y no tengo ninguna explicación para eso; mi película favorita es “hombre en llamas” y tampoco se porque (mas alla de que me gusta mucho); en este ultimo año que paso y tambien en el corriente, hice muchos amigos, de lo que no me arrepiento para nada, y, aunque no se cmo llegue hasta ellos, son unas grandes personas y con muchos comparto muchas cosas; y ademas creo que no podria haber sido un mejor año mas alla de las cosas malas que me pasaron :):) y aunque creo que de verdad debo ser adoptada, porque no comparto NADA en comun con mi familia; y soy el espécimen rarito y descpecionante de todos, no podria tener una familia mejor, aunque todo lo que yo haga este mal, y lo que sea que este mal me echen la culpa a mi, aunque no tenga nada qe ver !
En fin, se supone que es la vida que me toco vivir, y creo que estoy lo mas agradecida que se puede estar, porque todavía me queda un consuelo: Siempre ahí alguien peor :)